Как научиться отличать «жертву» от истинного смирения?

Как научиться отличать «жертву» от истинного смирения?

— Я вижу, что люди, которые начинают духовно развиваться, изучают писания и постоянно слышат об этом качестве. Таких людей, может быть, не так много, но они как-то стараются это в себе развивать. И подчас я вижу, что они это путают с жертвой.

Люди как будто отказываются от жизни и становятся, как Вы сказали, действительно какими-то забитыми: я смиренен и поэтому решения не принимаю. Я иногда встречаю такую позицию. А как научиться все-таки отличать жертву от истинного смирения?

Как понять, где я проявляю смирение, а где веду себя как пассивная жертва? Какие здесь ориентиры? Потому что иногда очень трудно разобраться, где нужно действовать, а где просто плыть...

— Первое, что я хотел бы сказать в ответ на Ваш вопрос: забитость или ощущение себя жертвой — это не что иное, как гордыня. Потому что у гордыни, или эгоизма, два полюса. Один полюс — «я все могу!». И это такое проявление гордыни в страсти. Но другое проявление гордыни — «я ничего не могу», «я — жертва».

Но в обоих случаях мы можем слышать, что акцент ставится на одном и том же слове — на слове «я». То есть «я все могу» и «я ничего не могу», но в любом случае акцент на «я». Потому что «я все могу» означает: «посмотрите на меня и берите с меня пример, подчинитесь мне». А «я ничего не могу» — «опять на меня посмотрите и меня пожалейте». Но в обоих случаях «я» в центре. Я-я-я-я.

Чтобы это преодолеть, нужно иметь реальный взгляд на самого себя. Что означает реальный взгляд на самого себя? Это означает понять, что я ученик. Я тот, кто пришел развиваться в этом мире. Что это означает? Это означает...

Я бы предложил даже некую методику нашим с вами зрителям. Может, она вам даже будет интересна. Дорогие зрители нашей передачи, пожалуйста, сделайте следующее небольшое упражнение прямо сейчас или чуть позже, когда закончится наша программа.

Возьмите листок бумаги и напишите все свои качества, которые вы цените в себе, все, что вы приобрели как ученик в этой жизни, всю мудрость, то, что вас делает сильным, успешным в чем-то. Просто возьмите и запишите. Только без придумывания. То, при помощи чего вам удается быть целостной и гармоничной личностью в этом мире.

Надо просто записать это.

Второе, что нужно сделать, это записать качества, которых у вас пока не хватает. То есть мы видим, что это есть у других людей, а у нас этого качества нет. Например, терпения нам не хватает, или не хватает решительности, силы мысли, мудрости в каких-то ситуациях, или чувствительности, внимательности к другому человеку. То есть надо записать качества, которых не хватает. Это некие реальные задачи, которые перед нами в жизни стоят, качества, которые нам нужно развивать.

После этого посмотрите на все записанное. На все это сразу. Первая часть — это как раз то, при помощи чего мы обретаем целостность, силу, гармонию. А вторая часть — это задачи, которые нужно решать. Вот как Вам кажется, если бы Вы сделали это упражнение, что бы Вы почувствовали, глядя в целом на эту картину?

— Ну, мне кажется, после этого станет меньше шансов западать в ту или иную сторону, потому что и здесь вроде что-то есть, и здесь вроде что-то есть.

— Совершенно верно. Мы уже не будем западать ни в гордыню со знаком превосходства «я все могу», ни в гордыню со знаком самоуничижения «я ничего не могу». Потому что я теперь вижу реальность: вот моя сила, вот мои слабости.

Теперь следующий шаг, который нужно сделать: то же самое увидеть в другом. То есть не только себя учеником воспринимать, но и другого, и понимать: у него есть сильные качества (это то, чему мне нужно учиться у него, какое благо я могу получить от общения с ним, ориентируясь на эти качества).

Это его слабости, с которыми мне надо держать определенную дистанцию, или наоборот, мне нужно помогать этому человеку, в том чтобы он что-то приобрел, в том, чтобы он как-то это изменил, помощь ему оказывать.

Это будет реальный взгляд на другого человека. А теперь подумайте, что изменится в наших отношениях с другими, когда мы будем их воспринимать как реальных личностей?

Мне кажется, что мы тогда перестанем их, во-первых, идеализировать, превозносить. И, с другой стороны, мы не будем концентрироваться на их недостатках, которые в данный момент сильно проявлены. Мы увидим, что за этим есть еще другие качества, очень достойные, которых, может быть, у нас нет, которые, может быть, у нас не развиты.

Иначе говоря, у нас с каждым появятся настоящие отношения. Потому что искусственные, выдуманные отношения — это когда мы кого-то идеализируем, превозносим, додумываем что-то.

— А потом разочаровываемся, да?

— Да, верно. Это как маятник, в котором мы качаемся с другими: мы сначала кого-нибудь идеализируем, а потом вываливаемся в разочарование, потом опять кого-то идеализируем, а потом опять полное разочарование. Реальных отношений нет. Реальные отношения — это когда я вижу реального человека.

Смотрите, что значит «реальные отношения». Реальные отношения — это когда я себя воспринимаю как ученика и другого как ученика. То есть я вижу и свою реальность, и его реальность. И тогда я четко понимаю, что по отношению ко мне он старший, или равный, или младший. Старшего нужно уважать, учиться у него, с равным, нужно дружить. Это означает обмен, полную открытость. О младшем нужно заботиться.

Вся беда людей в том, что они все время путают отношения. Например, в отношении старшего, я думаю, что он не достоин этой роли. Почему он вообще старший?! Он должен меня слушаться! И начинаю ему что-то навязывать.

Он при этом считает, что он старший, и начинает меня как-то иначе воспринимать. Просто мысленно представьте, что вы перепутали, кто ваш начальник (это опасно хотя бы для сохранения материального положения и рабочего места).

Нет-нет, отношения становятся настоящими, когда они реальные. Вот тогда естественная энергия в отношениях потечет. Потому что если я начинаю заботиться о младшем, то это естественно. Это настоящие отношения с ним. С равным нужно дружить. Представьте, например, что в равных отношениях вы думаете, что он младший, и начинаете ему покровительствовать, заботиться о нем...

Мне одна женщина рассказала недавно, как у нее чуть не испортились отношения с самой близкой подругой. Она очень успешный человек, у нее, очень много денег, она свободна в этом смысле. У ее подруги более скованное материальное положение, и эта женщина периодически стала ей давать денег. Раз дала, второй, третий раз дала.

Потом она вдруг почувствовала: подруга подумала, что она должна ей вернуть обратно эти деньги, хотя всякий раз эта женщина говорила, что просто хочет сделать такой подарок. И она заметила, что подруга стала ей меньше звонить, меньше проявлять эмоций, близости. Отношения становились все более и более напряженными.

— Почувствовала обязанной себя?

— Почувствовала обязанной, совершенно верно. И у нее хватило мудрости, у нашей с вами героини. Она вдруг поняла, что деньги разрушают их отношения. И просто перестала их давать совсем. И подруга через некоторое время к ней пришла и стала благодарить.

Благодарить за то, что она перестала давать ей денег! Она стала говорить: «Эти деньги... Они ставили меня в такое неестественное положение. И я чувствовала, что это начинает разрушать нашу близость». Вот как все перепуталось.

Они были равными. Дружба — это всегда равные отношения, но наша героиня вдруг приняла на себя роль покровителя. И все, равные отношения начали рушиться. Это мощные, хоть и невидимые законы взаимоотношений: старший, равный и младший. Нужна очень большая чувствительность, чтобы здесь не запутаться.

Это возможно лишь тогда, когда я себя реально воспринимаю, все плюсы и минусы, и другого реально воспринимаю, все плюсы и минусы. Вот тогда я могу увидеть реальность, какие у нас на самом деле должны быть взаимоотношения. Тогда не будет ни идеализации, ни разочарования. Я буду в реальных отношениях с другим человеком.

Аудио фрагмент из интервью Олега Гадецкого «В гармонии с миром».